DE 5 TALEN van de liefde
Je liefde uiten en liefde ontvangen kan op verschillende manieren en iedereen heeft zo zijn voorkeuren hierin. Gary Chapman, een bekende Amerikaanse relatietherapeut, noemt het de liefdes-talen. Zijn boek ‘De vijf talen van de liefde’ is wereldwijd bekend.
Soms spreekt onze partner een taal die wij niet begrijpen. Een man heeft bijvoorbeeld behoefte aan bemoediging, maar zijn vrouw meent dat een extra lekkere maaltijd hem wel goed zal doen. Een vrouw hunkert wellicht naar tijd die haar man voor haar neemt, maar hij denkt dat een bos bloemen haar zal doen opfleuren.
Als de ene persoon zich uitdrukt in een ’taal’ die de ander niet verstaat, komt de liefde niet over. Dit kan ook gaan over goede vriendschappen en familie. Elk mens heeft een eerste liefdestaal, een manier waarop hij of zij de liefde het best verstaat en daarnaast andere liefdetalen die op bepaalde momenten zoveel betekenis hebben. Ikzelf geloof dat er niet 5 liefdestalen, maar minstens 10 liefdestalen zijn.
De 10 talen van de liefde
We kunnen onze liefde laten blijken door:
- Kwaliteit van tijd: Het geven van het beste deel van onze tijd met oprechte aandacht en interesse.
- Bemoedigende woorden: Het uiten van complimenten en waardering.
- Cadeaus: Het verrassen met lieve en onverwachte attenties.
- Hulpvaardigheid: Praktische hulp en ondersteuning bieden.
- Intimiteit: Lichamelijke aanraking, knuffels, kussen en omhelzingen.
- Ruimte geven: Het toestaan van momenten van persoonlijke rust en onbeschikbaarheid. Juist met rust laten, het even niet beschikbaar mogen zijn.
- Geven om geliefden van de ander: Het tonen van zorg en aandacht voor iemands familie en vrienden.
- Humor en lachen: Samen genieten van grappige momenten.
- Samen genieten: Het delen van het huidige moment. Samen genieten van het hier en nu.
- Begrip voor persoonlijke triggers: Het erkennen en begrijpen van elkaars gevoeligheden.
Begrip voor persoonlijke triggers
De laatste, liefdestaal nummer 10 over begrip voor persoonlijke triggers behoeft wat uitleg. Er zijn emotionele en angstige gebeurtenissen in ieders leven geweest die zijn blijven hangen en waardoor je op een zogenaamd simpele vergelijkbare gebeurtenis extremer reageert. Dat is dan je trigger. Je kunt je als peuter bijvoorbeeld verbrand hebben aan hete thee. Als de ander je dan een heet theekopje aanbiedt, dan wil jij liever dat hij het neerzet en dat jij het straks kan pakken als het wat kouder is. Diep van binnen voel je echte angst om dat hete theekopje aan te pakken. Die angst is er.
Als de ander die angst van je niet erkent, niet wil weten, daar zelfs iets van vindt of je erom uitlacht, dan voel je je niet erkend. Je voelt je miskend en het is alsof alleen je bepaalde delen van jou er mogen zijn en niet al je delen. Die delen kunnen trauma’s zijn of PTSS, maar ook juist in kleinere dingen zitten. Voorbeelden zijn eigenlijk alles waar je angst voor hebt. Angst voor wespen, angst voor plotselinge boosheid van de ander, angst om alleen gelaten worden, angst voor hoogtes, enz. Maar ook dingen waar je moeite mee hebt, moeite in luide omgeving, grote groepen, praten in gezelschap, een examen, geloof in een goede afloop, enz.
Word jij wel erkend, helemaal, jouw hele zelf? Dan voel je veel liefde voor degene die jou begrijpt.
Wat zijn jouw belangrijkste liefdestalen?
Bedenk voor jezelf aan welke vorm van liefde heb jij behoefte? Wat mis jij van de ander? Welke behoefte en wensen heb je ten aanzien van je partner, familie, vrienden? Bekijk samen met diegene het lijstje van de 10 liefdestalen en bespreek elkaars behoeftes. Erken ook dat de ander andere verlangens kan hebben en dat die net zo legitiem zijn.
Een fijne relatie instant houden is hard werken. Je bent een heel eind op weg door te weten voor welke liefdetalen je geliefde de voorkeur heeft. Het is ook zaak te bespreken wanneer en hoeveel je ervan wilt. Bedenk en bespreek samen bij elk van de 10 liefdestalen, wanneer jij het meest ontvankelijk voor deze liefdestaal bent.
Wanneer ben jij ontvankelijk voor welke liefdestaal?
Bij het wakker worden, overdag door de weeks, (als je allebei thuiswerkt: tijdens de ochtendpauze, tijdens de lunch, tijdens de middagpauze), na het werk, tijdens het koken, tijdens het diner, ’s avonds na het eten, in het weekend, tijdens het zijn met vrienden, tijdens de voorbereiding van een uitstapje, tijdens de heenreis van een uitstapje, tijdens een gezamenlijk uitstapje, na afloop van een gezamenlijk uitstapje , tijdens de voorbereiding van een reis , tijdens de heenreis van een reis , tijdens een gezamenlijke reis , na afloop van een gezamenlijke reis, net voor het intiem zijn, tijdens het intiem zijn, na het intiem zijn, bij het gaan slapen, enz.?
Wanneer geef/krijg je genoeg liefde?
Vervolgens komt de volgende vraag: Wanneer is het genoeg? Wanneer heb je genoeg liefde ontvangen en gegeven? Dan zijn er verschillende mogelijkheden waardoor de liefde komt niet aankomt:
1. Je geeft/krijgt de verkeerde dingen
De liefde komt niet aan, want… Je geeft/krijgt niet dat waar de ander behoefte aan heeft. Bespreek in dat geval het bovenstaande lijstje met de 10 liefdestalen en luister met open hart naar de wensen van de ander.
2. Je geeft/krijgt de liefde met weerstand
De liefde komt niet aan, want… Je geeft/krijgt wel waar de ander behoefte aan heeft, maar je geeft/krijgt het met verhulde weerstand en daardoor geef/krijg je het eigelijk niet. Stel je man houdt van cadeaus, maar jij van eenvoud en matigheid. Dan vind je van jezelf dat je een cadeau moet kopen, maar het druist volledig in tegen jouw kernwaarde matigheid (anti-materialisme) en goed voor de natuur zorgen. Dat leidt tot frictie vanbinnen en dat voelt de ontvanger.
De oplossing is: Geef je liefdesuiting niet of geef het volop! Geef het met heel je hart.
Dat is vaak moeilijk, omdat je hart openstellen, dat doe je vanuit de veilige modus. Lees over de veilige modus in de polyvagaal theorie. Met het HeartMath programma wat je bij mij kunt volgen kun je sneller de veilige modus bereiken.
3. Verkeerde timing
De liefde komt niet aan, want… Je geeft/krijgt liefde, maar net op het verkeerde moment. Ik houd bijvoorbeeld enorm van knuffelen, maar niet als ik sta te koken. En ik houd enorm van een goed gesprek, maar niet als ik net met een vriendin uit ga. En ik wil dan ook geen tijd afspreken wanneer ik thuiskom. Ik vind het heerlijk om bij jou thuis te komen, maar niet als je op me zit te wachten. Hierboven onder het kopje Wanneer ben jij ontvankelijk voor deze liefdestaal? staan voorbeelden om samen de juiste timing te bespreken.
Voorbeeld van verkeerde timing: Elske en Peter waren op pad en hadden een enorm gezellige dag gehad. Op de terugweg zegt Elske nog even dat ze zo genoten heeft. Peter staart voor zich uit en zegt niets terug. Elske voelt zich eenzaam en afgewezen, omdat Peter veel minder contact wil hebben dan zij op dat moment. De bevestiging van de verbondenheid na afloop van een gezamenlijke dag is een erg belangrijke liefdestaal voor haar. Dat betekent dat ze zich extra eenzaam voelt. Peter heeft ook erg genoten en is nu toe aan een pauze. Hij wil even niet beschikbaar zijn. Hij voelt dat Elske ontevreden is en heeft daardoor juist extra behoefte om zich even terug te mogen trekken.
Wat kunnen Elske en Peter doen? Praat met je partner over je eenzame gevoelens die je hebt na afloop van dit gezamenlijk uitstapje en check of je partner inderdaad minder aandacht van je wilt na afloop. Misschien is jouw behoefte aan aandacht heel benauwend voor je partner. Vraag jezelf af waarom aandacht na afloop van een gezamenlijke reis zo belangrijk voor je is. Dan kan je het je partner goed uitleggen.
Vaak ligt het antwoord in je verleden, hoe je je voelde na afloop van een gezamenlijk uitstapje in het verleden in je jeugd? Als je het uitlegt creëer je begrip voor jouw behoeftes. Het begrijpen van de behoeftes betekent niet dat de één of de ander zich maar moet aanpassen. Door samen erover te praten kom je tot afspraken. Misschien dat even kort aandacht krijgen na afloop van een gezamenlijke reis al wel je behoefte vervult, zodat jij je niet afgewezen voelt, maar je partner wel daarna de vrijheid heeft zich terug te trekken.
4. Je geeft/krijgt de liefde omdat je er iets voor terug wil
De liefde komt niet aan, want… Je partner heeft lekker voor je gekookt en je vindt het heerlijk, maar je weet dat je partner dan vanavond intimiteit wil. Diegene wil er iets voor terug. En het probleem is niet of je nou zelf ook intimiteit wil of niet. Het probleem is dat je het gevoel krijgt dat je het wel MOET doen. De keuzevrijheid voelt niet meer zo, het voelt gedwongen. En dan moet je ook nog dankbaar zijn voor het lekkere eten en blij aan tafel zitten.
Een ander voorbeeld. Je wacht al lang op een beetje waardering (liefdestaal nummer 2 Bemoedigende woorden). Dus zorg je ervoor dat het huis aan kant is voordat je partner thuiskomt. Diegene heeft een drukke dag gehad en wil eerst even niet beschikbaar zijn (liefdestaal nummer 6 Ruimte geven). Oei. Je begrijpt dat hier onbegrip en ruzie kan ontstaan. Oplossing: Als je allebei dit artikel hebt gelezen en besproken, kun je aangeven dat je waardering verlangt en de ander ruimte verlangt. Begin je met begrip voor elkaar en met begrip kunnen jullie vast samen tot een oplossing komen.
Nog erger is het als je het verkeerde geeft, op het verkeerde moment, met weerstand én er iets voor terug wil. Je doet dan zo je best. Toch zijn jullie na afloop beiden teleurgesteld.
5. De ander of jij kan de liefde niet ontvangen
De liefde komt wel aan, maar… Ja, de uiting van liefde komt wel aan, maar de ander of jijzelf heeft moeite met liefde ontvangen op dit moment.
Als de ander of jijzelf niet in de veilige modus zit, maar in een onveilige modus, dan is verbinding krijgen heel erg moeilijk. Als je langdurig stress ervaart, dan stoppen je emoties ermee. Je lichaam beschermt je en sluit de emoties uit, ook de goede en fijne emoties. Je kunt je daar heel schuldig over voelen, jezelf vragen stellen zoals, waarom voel ik nu geen liefde?
Maar tijdens een stressvolle periode is het heel erg moeilijk liefde te ervaren. Zelfs voor de mensen die je het meest dierbaar zijn. Herken je dit? Lees over de veilige modus in de polyvagaal theorie. Met het HeartMath programma wat je bij mij kunt volgen kun je sneller weer een veilige modus bereiken en weer liefde ervaren.
Het kan ook zijn dat de ander of jijzelf nooit heeft geleerd liefde te ontvangen, omdat in jouw/zijn/haar jeugd nauwelijks of wisselvallig liefde ontvangen werd. Dan is wat extra hulp van een psycholoog of goede coach heel welkom.
6. De liefde is nooit genoeg
Hoewel je ongetwijfeld liefde en zorg toont, lijkt het alsof diegene zichzelf niet volledig waardevol acht. In plaats daarvan gebruikt hij/zij jou (of mogelijk een eetverslaving of andere afhankelijkheden) als een middel om de ontbrekende liefde aan te vullen, een taak die eigenlijk onmogelijk is. Het is essentieel te begrijpen dat, als er een leegte in iemands hart is, enkel die persoon zelf in staat is die op te vullen. Als je een leegte in je hart hebt, dan kan alleen jijzelf die opvullen.
Je kent vast wel een persoon die energie van je zuigt. Wellicht herken je wel iemand in je leven die constant energie lijkt te absorberen. Waar je maar liefde aan blijft geven en het nooit genoeg is? Iemand aan wie je voortdurend geeft, maar het lijkt nooit genoeg te zijn. Het is zeer waarschijnlijk dat deze persoon zichzelf niet als waardevol beschouwt.
Kijk in de spiegel, lach en zeg tegen jezelf: “Ik ben 100% waardevol! Helemaal.”
Voel je het ook? Helemaal tot in je botten? Zo ja, heerlijk!
Komt er emotie in je los? Verdriet, boosheid, irritatie? Heb je het gevoel dat dat arrogant zou zijn? Of de gedachte; hoe kan ik me nou 100% waardevol voelen, terwijl anderen mij niet waardevol vinden of behandelen? Of; ik zou eigenlijk meer liefde moeten geven en als ik dat doe, ja dan ben ik pas waardevol? Is 90% ook genoeg? … Zoveel redenen om jezelf niet 100% waardevol te ‘mogen’ vinden. Wat is jouw reden?
De HeartMath oefeningen die ik geef helpen je stap voor stap naar een 100% waardevol leven. Onafhankelijk van wat je extern ontvangt. Je mag weldaad inademen en er zoveel van nemen als je wilt, elke dag. En dan krijg je ruimte om te leven! Dat gun ik jou ook zo. Ik vind het een voorrecht om je daarbij te mogen helpen. Lees verder over het Werken aan Veerkracht programma.